Главная

Полезные ссылки

Женская Латина

Бальные туфли

Обувь для бальных и социальных танцев...
Народная обувь

Народные туфли

Характерная и народная обувь для танцев...

Статьи и Публикации

Главная » Статьи » Туризм и путешествия

Анекдот про Турцию
Анекдот про Турцию
- Я слышал ты Мустофа разбогател! Спрашивает друга Хусейн. Как, ты это сделал?
- Помнишь у меня лодка была, я ее покрасил, отреставрировал 
и стал перевозить туристов на остров. 
Экскурсия на остров сто лир. Обратно триста!

Приехали туристы в отель, представитель отеля проводит экскурсию по 
отелю, пришли на пляж, на побережье:
- Скажите, а какие тут пляжи, чистые?
- Конечно чистые, утром выходишь на пляж, океан спокойный,
водичка прозрачная, солнышко светит, благодать!
А вот какие-нибудь там ядовитые медузы, или колючие морские ежи встречаются?
- Да ну вы что! Какие там еще ежи, медузы или осьминог! 
Акулы ненасытные все без разбора поедают!

Идет по Тайге турист - экстримал с рюкзаком.
Тут откуда не возьмись из кустов можжевельника медведь выкатывается.
Медведь: - Ты кто такой?
Мужик: - Я ту-ту-турист, экс-экс-тримал.
Медведь: Нет дорогой, я ту-турист. 
А ты - завтрак туриста. Экстремальный!!!!

Группа путешественников в джунглях Амазонки подошли к водопаду, 
смотрят  местный абориген ведет за веревку  к пропасти 
себе подобную с камнем на шее:
- Да-а-а-а, процедура развода в джунглях похоже слишком упрощена...

На палубе круизного лайнера стройная блондинка спрашивает капитана корабля
который пристально всматривается в бинокль:
- Скажите муЩина, что это там виднеется в далике, наверное земля?
- Нет дорогуша, это - горизонт.
- Ну слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

Приехали немецкие туристы на Украину в Киев. Спустя много лет Украина очень 
изменилась особенно столица, вокруг повырастали современные здания,
кругом современные машины, улицы города освещены неоновыми вывесками,
красота!!!
На следующий день отправились туристы в сельскую местность. Вдруг проезжая 
мимо сельского клуба гости кинулись ловить уток, гонятся за курами, затаскивать 
коров в сарай, и резать свиней.
Только спустя час гиду и местным милиционерам удалось успокоить пенсионеров
из Германии.

Охотник рассказывает как он охотился на льва на Амазонке.
- Крадусь я по джунглям Амазонки, смотру лев, подкрался поближе, 
выскочил из кустов, прицелился на льва, а ружье дает осечку.
Лев за мной, я бежать что есть сил.
Смотрю он меня быстро догоняет, я на дерево.
И тут он поскользнулся, падает и головой об камень.
- Да ты реально смельчак. Я бы наверное на твоем месте уже давно бы обо.....лся.
- Да а как ты думаешь, на чем лев поскользнулся?

Забили абхазы медведя, ну тянут за лапы го.
Тут на встречу им туристы из Америки:
А-а-а-а, грызли, гризли да?
Абхазы в ответ:
-Да нэт, так, просто кинжалами его кинжалами...

В зоопарке Грузии проходит экскурсия.
Экскурсовод грузин, чистый ариец говорит:
- Здесь вы видите лошадь прыжевальского.
Из группы туристов симпатичная девушка спрашивает:
- А эта лошадь - мужчина?
- Нет, он самэц.

Проходят дальше.
- Тут видите бенгальский тыгру.
Эта же туристка :
- Извините пожалуйста, а это тига мужчина?
- Нет, это тоже самэц.

Далее: 
- Обратите внимание на эту абэзяну, чистокровный горила.
- А этот чистокровный горила, наверно мужчина?
- Женщина, мужчына - это тот у кого дэньги ест, как у меня
а это - самэц.

Встречаются две давние подруги, разговорились о том о сем.
Дело дошло и до мужиков. Одна говорит:
Ну ты как, замуж вышла, или нет еще?
Да, за культуриста, неоднократного чемпиона Европы.
- Ух ты, ну и как?
- Как, как да ни как, представь себе, что на тебя падает большой
шифоньер, а в замоченной скважине кто-то ключик оставил.



Это было еще при СССР. Приехал Американский турист в Москву решил выпить газ.
воды. Подошел к автомату, кинул 3 копейки, ждет, а воды то нет. 
Автомат всколыхнулся, покашлял и ничего не дал. 
Американец взял еще 3 коп. бросил монетку в ячейку, опять ничего.
Еще, тот же эффект. 
Постоял, подумал, подумал, репу почесал и придумал игральный автомат.

Двое наших туристов едут в автобусе по Парижу. Один в Париже первый раз. 
Второй живет уже долго во Франции. Первый любуется 
экзотическими пейзажами, восторгается Эйфилевой башней, фотографирует красивые здания и т.д... 
Второму - все равно, типа, не удивишь.
1-й: Дивысь, Дивысь... Настоящий негр идет...
2-й: Ну и что тут удивительного? Это же Франция, Париж. Тут арабов и негров 
с Мороко как полно...
1-й: Но вот у того, гляди, на плече попугай сидит!
2-й: Ну и что тут такого? Тут многие негры носят с собой на плече попугаев...
1-й: Слушай, но если во Франции столько негров, то как же их Французы различают ?
По окрасу попугаев наверное.

Небольшая группа туристов продвигается по Уссурийской тайге. 
Вдруг откуда не возьмись из леса выскакивает уссурийский тигр.
Опытный проводник следопыт говорит:
- Так ребята, без паники, тигр не нападет, он сыт!
- С чего вы взяли? - спрашивает один из туристов, кто его знает что у
тигра в голове, тем более он хищник!
- Обратите внимание, Ежикова уже 20 минут нет!

Проходит экскурсия по Дели (В Индии ). Смотрят: сидит в подвешенном состоянии
на метр от земли йог, в позе лотоса,
Подходят к нему и спрашивают:
- Скажите уважаемый, вы все можете?
- Ну не все, но многое.
- А вот например время сказать сейчас сможете?
Йог, не двигаясь с места, бьет правой ногой под зад слона. 
слон делает шаг вперед и обратно:
- Без двадцати десять.
Туристы в шоке, правильно. Походили, походили, возвращаются.  
- А сейчас сколько время?
Йог таким же способом дает под зад слону:
- Десять ровно. Туристы в шоке.
- Послушайте, как вам удается одним ударом под зад слону определять время?
- Да, просто, он мне своим задом часы на той башне загораживает.

Южный Берег Крыма, пляж, не протолкнутся, люди загорают, 
купаются, играют в волейбол.
Вдруг пролетает легко-моторный самолёт, а из него прямо на пляж 
на парашюте высаживается "новый русский" - в горнолыжном костюме, на лыжах, 
с палками в руках, на голове спортивная шапка, с бубенчиком.
Люди сначала удивились, но потом стало смешно, на мужика смотреть, 
Окатил он взглядом людей, которые смеются над ним и говорит:.
- Чё смеётесь? Следующим рейсом снег привезут.

Поймал трехголовый Дракон Волка,и говорит:
- Записываю: "Волк, хищный, одна штука". Сегодня ко мне на обед, моя 
жена с тебя суп сварит. Понял?
- Понял.
- Есть какие-нибудь вопросы?
- Hет.
Побрел Волк смерившись, некуда не денишься.
Поймал Дракон в лесу Лису.
- Рыжая, гляди записываю: "Лиса, рыжая, хитрая, одна штука".
Сегодня ко мне на ужин. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы какие-нибудь есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, осупившись, некуда не денишься.
Поймал Дракон Зайца, говорит:
- Косой, обрати внимание, записываю: "Заяц, уши длинные, быстро бегающий, одна штука".
Завтра ко мне обязательно на завтрак. Понял ?
- Понял.
- Вопросы дополнительные, есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно я не приду?
- Почему?
- Не хочу?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Встретились 2 компьютерных, беспросветных геймера:
-Представляешь, в мой дом попала молния, мой комп сгорел, денег нет, 
не мог три недели новый купить.
-Так, а как ты пережил такое?
-Да ты знаешь нормально, стал больше времени на улице проводить, 
спортом заниматься, пиво пить, с девчонками на диско ходить.
-И как нормально?
-Нормально, вот теперь втянулся и не могу остановиться!
-Да...друган, реальная жизнь затягивает!

Пришли сын и отец на рыбалку. Уселись поудобнее,
закинули удочки, сидят смотрят на поплавки. 
Долго сидят, не клюет.
Отец сыну и говорит:
- Сынок, анука подай мне хлеба для подкормки,
может тогда рыба начнет клевать.
- Папа, а его съел, ничего.
- Ничего, говорит отец, сидят дальше.
- Сынок, анука подай мне кашу.
- Пап кашу я тоже съел.
- Что ж тогда доедай сыночек червей и будем собираться домой.

Едет двухэтажный экскурсионный автобус по Парижу. 
Девушка гид рассказывает: 
- Обратите внимание справа от вас - Эйфелева башня,
которая была построена 25 октября 1889 г. ну, А слева - путаны. 
Продолжают движение. 
Девушка гид продолжает рассказ: - Слева Елисейские поля Длина 1915 м, ширина 71 м., 
ну а с право - вы ведите путан. Едут дальше.
- Вот там Лувр - один из крупнейших художественных музеев мира. 
А возле него - путаны... Один турист не выдерживает:
- А есть во Франции женщины, которые не за деньги? Гид(томно)
- Конечно, милый. Только они на много больше стоят... 

Из Московского зоопарка сбежала большая обезьяна (горилла). 
Милиция пошла по горячим следам - там, где прошло горилла, 
везде погром, и бардак. 
Наконец следы приводят к номеру на первом этаже в отеле. 
Двери оторваны, все перевернуто вверх дном, 
на коженном диване лежит женщина, вся взъерошенная. 
Ее спрашивают: 
- Вы не видели куда побежал горилла? 
- Я так и знала, что это русский. 
Ах, Гаврила, Гаврила, хоть бы шубу снял, и душ принял!!! 

Рейтинг: 5.0/1
Категория: Туризм и путешествия | Добавил: master (25.02.2014)
Просмотров: 664
Нравится
Всего комментариев: 0
avatar

Форма входа

Наш опрос

Информации о каких танцах должно быть больше?
Всего ответов: 1085

Корзина

Ваша корзина пуста

Снами сегодня

На сайте:
Сейчас на сайте: 3
Зрителей: 2
Пользователей: 1
dokshina-1996
Были: dokshina-1996
  Rambler's Top100